看了大家雪花紛飛的心得分享，回想起這三天大家的過程，實在非常感動，每個人都活出了他們自己，回到真實，也經驗了屬於他們人生中獨一無二的故事……
來自台灣8/23-25紅紅工作坊的學員心得分享～
●●●
上課前焦慮的狀態，進到教室就消失了，第一天過程前的分享以為是親密關係卡住，直到第一天過程結果，才看到是與父親的關係，第一天脈口吸口吐的脈輪呼吸過 程中覺得快撐不下去了，沒法呼吸，等最後結束後，整個腦袋放空，父親的影像浮現，看到我從來沒有好好願意愛他，我想要愛他！
第二天的過程，既期待又害怕，一樣在強烈的呼吸下我的情緒浮現，悲傷、難過、自責……..跑都跑不掉，在紅紅老師的引導下，我把對母親車禍而使她植物人臥 床20年，無法對她表達的話，在老師不斷的、不斷的引導下，而說了出來，20年了，我的自責、無能為力、想念、心疼、對不起都告訴她，我的情緒潰堤一發不 可收拾，同時，體驗到母親的愛與不捨，而她從沒怪過我，她是好好的，我的罪惡感，20年了，終於得到釋放；多少哭泣的夜晚想說卻不知如何說的話，終於有機 會說了，我真的感受到母親的愛，在這無法言語的20年，我看到她的愛一直都在！
●●●
今天的過程中，我常用的工具繳械了，一生活在憤怒與恐懼中常常患得患失，當恐懼來，會抓住身旁的親密家人超強的控制慾，不服從就以生氣、憤怒情緒去控制、 指責，害得大家看到我，敬而遠之，讓自己落入孤單，冷漠回應，但今天的我，剛開始回到小時候生氣、憤怒，怪別人都不理會我，用哭來討愛，哭久家人也不理我 了，自己也覺得無聊、放棄，我的夥伴提醒我呼吸、哭出來，當更深入觀看，覺知到我的憤怒來自是母親在我小時候〈8歲〉失去母愛的痛，轉而變成憤怒。而我的 恐懼也源自於父親小時候失去母愛，及他的父親(我祖父)的失明恐懼，當一個恐懼與憤怒的兩個人相處，常常演暴力的生活，父母讓我們每天活在暴力的環境中， 也形成特殊人格。
當今天走玩過程，洞悉生命的源頭也看到自己生命的藍圖，反而是放鬆與喜悅，感謝紅紅老師，感謝我親愛的父母，讓我學習了生命的真相，回到平靜，感謝你們，我愛你們，我是愛，這也是所有生命的一部份，感謝合一家族！阿瑪巴關。
●●●
已經一段時間對情緒的感知力變得緩慢，相對的對情感的流動沒有太大的波動。內心渴望能再為自己走生命的過程，感謝紅紅和蓋亞主辦這一切重生的旅程，在過程 中體驗在無意中，仍被隱藏的情緒、情感，如同海浪一波一波，有憤怒、有悲傷、有恨、有愛，隨著呼吸，沒有頭腦的故事，就是那麼自然的流進了，又流出了，很 美的體驗，身體更放鬆、更自然。也感受到更清晰，生命融合不同的元素，但又彼此可以交融在一起，喜、怒、唉、樂表達情感最貼切不過了，很感恩向我內在的神 致敬了～活著的感覺真好！
●●●
渴望愛，希望被滿滿的愛包圍，感覺到愛的流動，心中的問題被解答了，深紮根在土裡的大樹，給予穩定堅持的力量，感受到流動、吹拂的溫暖。
胸口仍有一個痛楚之處卡在右胸，過程中蜷曲、握拳，往內壓抑的力量強大到讓我自己害怕，原來這樣多、這樣深，身體的Capacity居然這麼大，現在肢體連結度更好，下午的跳舞，覺得節奏感與肢體配合得更到位、更enjoy～
而清松大哥的分享讓我看到男人的壓抑＆開放＆害怕的可愛，需要更大的呵護。
還有多少故事要演繹呢？還要死抓住那樣的藉口與情緒導演上映多少部看似深刻入心的故事呢？悲傷、分離、拋棄、無價值→討好、犧牲、退讓，這樣基調的故事可以放下了嗎？
已經陳腔濫調，我看見自己已經膩了，也厭煩了，親愛的～換一個吧！
●●●
第一天帶著沉重負荷、憂鬱傷痛的心上課，走了過程，心結鬆動了，但情緒未能與身體完全相連、僵硬、害怕也仍在。但紅紅老師的引導與真切的能量察覺，讓自己「看見」一直未觀察到的部分：脈輪連結是中斷的。
第二天一直無法讓情緒順暢流動，喜怒哀樂像被箝制住，難表達，走過程時，老師的手，在當時情緒一直未引發的我，碰觸、握住，瞬間，隱形的盔甲融化了，喉嚨 可以喊出聲了，過程中有另一個厚實有力的手，加深了釋發能量的動力，可以哭得出聲了，整個人柔軟了，漂浮在宇宙中，像被神捧著；知道自己沒有真的很堅強， 但不知該如何允許自己軟弱，第二天下午鐵會到臣服、交託的放鬆，即使幾個小時，美好、寧靜的感受如此珍貴。
●●●
長久以來我有很深的害怕，但我一直沒意識到它，直到有天我的醫生告訴我我有很多膽結石。這兩天隱約又感覺結石糾結到深處，左背部到膏肓的位置又痛到不行，這是我生命一直以來累積的不快樂，和總覺得自己做不到的制約所造成的。
在走過程裡，我常常走到憤怒又可憐的情緒裡，總覺得這是＂某人＂的錯，叫著、喊著才明白，那其實是和母親糾結的關係沒有疏通，我氣她嫌棄我的性別，我的想 法總是要看她的的情緒好壞過活，所以我用畏縮，又覺得自己才是＂對＂的，憤怒又軟弱的表象對抗，讓她為我擔憂不已。直到承認我是多麼需要她的支持、她的 愛，也想起她一路陪我經歷生命大大小小的風雨，才發現我真的好感恩她、謝謝她，看著母親的眼睛，我請她原諒我也支持我，我要做個勇敢的媽媽，像她一樣！
●●●
第一天工作坊的過程裡，看到自己很多的逃避，生命要很用力，很逞強自己，不接受自己軟弱、失序，總是想控制些什麼，卻經歷更多的失控，也感受到終於可與自己的感覺在一起。
第二天過程前面出現的憤怒來自於每當跟前夫和父母求救，都不會來理我，他們只在意他們自己，而且也對因為搞不懂自己因此生活和關係中混亂和凝滯不動而生 氣，後來過程中突然夥伴對我說：「不要放棄」，我看到很多時候自己常卡在那兒不動，無法前進的原因來自我常自我放棄，之後過程自動把我帶入第三個籃子，我 渴望呼吸和看見我的母親，所以終於想努力活下來了，內在發現不管發生什麼，都要活著，因為活著才有希望，結果活過來時，好多難過，覺得：「媽！我終於活下 來了，就算會一個人，我還是活下來了，我活過來了……」我終於明白生命很多時候，是我不肯讓自己活著，所以總是進退兩難，不管做什麼事情做到一半遇到困 難，都會開始猶豫要繼續還是要放棄，不上不下的讓自己處在這種狀態很久，最後會毀滅性的把所有快完成的都毀掉，原來是在第三個籃子對我造成生命的模式如此 之大，到底就走了還是要繼續呼吸，這狀態如影隨形的跟了我整個生命歲月，而後寶寶老師要我面對前夫，我看到自己如此抱歉，我過去不愛自己，所以我也無法愛 對方，我以為依賴和被需要就是一種愛，我深深的傷害的對方，我看到是我的依賴扣住了他，他早就不愛了，於是老師要我做決定，繼續還是走掉，我很掙扎，但我 選擇一個人，那過去沉重的包袱使我用盡全力掙脫，我看到眼前是一片光亮，熱帶島嶼和沙灘，我知道未來的我能走出一條為自己活下來的路了！非常感謝這個過程 和有這樣的緣份認識紅紅老師～